Uma das funções dos pais é educar as crianças.

O problema é quando a mãe ou o pai são tão toscos, que acham bonito e ainda deixam a pirralha postar um horror desses no You Tube.

Este post mostra o tipo de bobagem que muda a sua vida! Hohohohohoho.

Que você não entende como viveu sem saber disso até agora.

Melô tudasunga, meu, melô legal, chegou vará sunga de tanto que foi. Saiu grosso.

Sou de fases. Antes eu tinha site, blog e escrevia igual a uma louca. Depois mudei de endereço, comecei este aqui com um puta pique e depois me atrapalhei toda. É blog, Facebook, Twitter…

Coisa demais para a minha cabeça balzaquiana. Agora eu pergunto:

Será que existe traça virtual?

Seu cachorro é tarado?
Gruda na perna dos seus amigos?
Vive atracado com os móveis?
SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!!

É a Doggie Lover Doll. Cachorrinha de brinquedo, que será lançada no Oitavo Pet South America, semana que vem, em São Paulo.

Segue trecho do site da Revista Época:

A maioria dos cães não castrados vive atrás de alguma coisa para ter relações sexuais. Eles tentam cruzar com almofadas, bichos de pelúcia, pernas alheias e até mesmo com outros animais. Para acabar com isso, e melhorar a vida dos cãezinhos, a empresa PetSmiling, com sede em Miami, nos Estados Unidos, e sede em São Paulo, no Brasil, está trazendo ao mercado a DoggieLoverDoll: uma cadela fabricada em borracha macia com canal vaginal de silicone e um reservatório de fácil higienização. O produto acompanha também um tubo de lubrificante íntimo, à base de água, para aumentar a vida útil do produto. A boneca é fabricada nos tamanhos: pequeno, médio e grande, para poder atingir todas as raças existentes. (…) Quando o cão tenta cruzar com pernas, bichos de pelúcia e outros objetos, ele não consegue chegar à ejaculação; já com a DoggieLoverDoll, ele consegue. Os humanos possuem as mãos para praticarem a masturbação, agora os animais domésticos, que têm pouco ou nenhum contato com fêmeas no cio, agora podem se aliviar com o brinquedo desenhado especialmente para eles…

Não tem mais nada para ser inventado…

Adoraria ser pobre durante um dia inteiro, porque todos os dias é foda!

Quando a Maisa crescer, ela vai:

a) Ser pior que a Britney?

b) Ser pior que a Amy?

c) Ser igual a Paris Hilton?

d) Virar uma Simoni da vida?

e) Vai fazer um pornô e depois vai mudar de vida na igreja?

f) Vai se juntar com a Sacha e vão dar o que falar?

MEDO!!!!!!

Maisa bate a cabeça e volta a chorar em programa

A menina Maisa protagonizou uma nova cena de choro no “Programa Silvio Santos”, que foi ao ar neste domingo (17) no SBT.

No programa, Silvio Santos diz que não quer mais conversar com a garota. “Porque na semana passada você deu vexame, ficou chorando no palco como se fosse uma criancinha de um mês de idade.”

Diante da reprimenda do apresentador, os olhos de Maisa começam a se encher de lágrimas.

“Mas você chora à toa. Parece uma atriz de televisão. Qualquer coisinha fica magoada. Auditório, eu estou falando alguma coisa para ela chorar?”, questiona Silvio.

Desconcertada, Maisa olha para o chão e diz que ficou “magoada”. Chorando e gritando, ela sai do palco e bate a cabeça em uma das câmeras do programa.

“Que artista cheia de banca”, diz Silvio que, em seguida, com o público seguindo em coro, grita: “Medrosa, medrosa, medrosa.”

“Tá doendo muito! Posso ir lá para a minha mãe?”, pergunta Maisa ao voltar para o palco.

Maisa se dirige até o local onde se encontra sua mãe. No entanto, a mãe se recusa a receber a filha nos bastidores.

Ela se volta para o apresentador: “Silvio, deixa esperar sarar que eu volto. Gosto muito de você, mas está doendo muito.”

“Silvio, meu Deus, tá doendo muito. Silvio, semana que vem vou gravar dois programas”, grita a garota.

Em seguida, ela toma um copo de água, resolve encerrar o quadro “Pergunte para Maisa” e sai do palco.

“Só cria caso. Toda semana ela cria caso”, conclui Silvio.

No dia em que minha cachorra colocou no mundo 11 filhotes!

Mãe: Porque se vc tivesse levado essa cadela pra castrar, nada disso teria acontecido, ela não teria tantos filhotes. Olha isso? Vai sobrar para quem? Eu!

Eu: Tudo bem, agora já foi.  O bom é que vamos conseguir doar todos.
Eles não são lindos?

Mãe: Não desvia o assunto Andrea, você sempre faz isso.
Já falei que não precisava tantos filhotes. Eu não pedi para ter cachorro em casa.
Por que ela foi ter tantos? E se a gente não der todos? 
Você vai ficar com 11 filhotes? Quero ver onde você vai colocar tanto cachorro!

Eu: Tá bom mãe… tá bom…

Mãe: Castre essa cadela, aproveite e leve os filhotes para “centrifugar” esse monte de bicho.

Eu: Levar para que?

Mãe: “Centrifugar” Andrea! Não se faça de besta!

Eu: Hahahahahahahahahahahahaha !
Hahahahahahahahahahahahahahaha!
Hahahahahahahahahahahahahahaha!
Hahahahahahahahahahahahahahaha!
Hahahahahahahahahahahahahahaha!

Mãe: Tá rindo de que?
É boba agora? Não se faça de besta!

Eu: Levar para…?

Mãe: Você é surda? “Cen – tri – gu – gar!!!!!
Dar vacina! Senão ninguém vai querer!!!!!!!

Eu: Mãe, é vermifugar, não centrifugar! Tá louca?

Mãe: Mas pelo menos eles iriam ficar limpos.

Eu: Agora eu sei porque eu sou assim!

Neste último final de semana rolou aqui em São Paulo a virada cultural.

Pensei em aparecer por lá, só que não tenho mais paciência de ficar levando empurrões e cotoveladas no centrão da cidade.

Como são show abertos e gratuítos,  sempre aparece  um monte de gente “crazy”  e nesse caso, prefiro ficar em casa. 

Agora, confesso que deve ter sido no mínimo surreal ver a chuva de calcinhas no show do Wando que dublou tudo acompanhado de uma guitarrinha esperta e o grande garanhão do nordeste, Reginaldo Rossi.

 Suuuuuuuuuuuuuuucesso.

Estava eu procurando informações sobre o show do Oasis em São Paulo, quando encontrei a pequenina lista do camarim da banda. 

Camarim Oasis

Para 9 pessoas, ficar pronto às 14h30.

O vestiário deve ser um ambiente limpo e arrumado. Queremos louça, metal prata, guardanapos, toalhas de linho, abre garrafas, saca-rolhas, copos (para o vinho, bebidas espirituosas e champanhe), incluindo cerveja, copos de cerveja (pint para Guinness) e um arranjo de flores para ser colocada no vestiário.

3 Cases de 500ml água mineral;
5 garrafas de vinho tinto de boa qualidade;
5 garrafas de Pinot Grigio vinho branco;
3 Cases cerveja importada de boa qualidade – Heineken, Becks & Corona ou 1 case cerveja local;
1 case (24) latas de Guinness – TEM QUE SER em latas;
6  latas de Red Bull;
1 garrafa whiskey irlandês;
3  garrafas vodka Absolut, Grey Goose;
1 case refrigerantes Coke, Sprite;
6 garrafas de Gatorade ou Lucozade em temperatura ambiente;
2 litros de água tonica;
3 litros de club soda;
2 litros de cranberry suco;
1 litro de suco de laranja;
1 maço de Marlboro Lights;
5 isqueiros;
1 litro de leite;
1 café de boa qualidade sem sabores;
Chás – variações, inglês tradicional, ervas, verde;;
5 chocolates instantâneos – quente;
1 Mr. Coffee café ou similar;
1 chaleira;
9 xícaras;
seleção de açúcar pacotes, orgânico, granular
Mel;
6 limões e facas;
6 limas;
2 caixa de lenços;
5 x Packs chicletes spearmint or peppermint flavours only;
1 cooler com gelo grande;
variações de chips de batata – pelo menos 1 orgânica;
mistura de nuts orgânicas -em especial amêndoas;
variações de barras de chocolates Cadbury;
tigela de frutas orgânicas -maçãs, morangos, mirtilo, grapefruit, pêssego, peras e bananas;

E, antes do show, chá com mel e chicletinho!

Camarim de Aquecimento Oasis – estar pronto às 14h30

O camarim deverá ser um ambiente limpo e arrumado com 1  mesa com toalha de mesa, cadeira ou uma almofada assento e um espelho grande com:

1  Chaleira;
2  Litros sala de água temperatura ambiente;
1  mel orgânico;
4  canecas;
4  colheres de chá;
2  chicletes de hortelã ou menta chicletes;
1  Caixa de lenço.

 E se você fosse uma mega estrela? Um pop star?

O que você iria pedir para o seu camarim?

Nada de livros de auto ajuda, conselhos ou terapeutas. O grande sábio Homer Simpson tem a solução.

AS MELHORES FRASES DE HOMER SIMPSON

A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser.

Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa.

Se Deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado.

Por que eu tive que nascer pai?

Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita.

É melhor ver coisas do que fazer coisas.

A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso.

As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa, estão na TV.

Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles.

Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor, me salve Superman.

Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.

Ele já sabe como gosto do meu DRINK…. Com muito álcool!

Álcool, causa e solução de todos os problemas.

Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.

Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.

Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante:
Não diga que fui eu.
Oh, boa idéia chefe.
Já estava assim quando cheguei.