Arquivado em: Vergonha alheia
Você já assistiu o programa “A Fazenda” exibido pela Rede Record?
Senti vergonha alheia daquilo. Já sei. Você vai dizer que é pra chamar atenção, levantar a audiência e tals. Vai dizer também que a Record pediu para que “alguns” pseudo-famosos criassem um personagem, um barraco ou o que for.
Mas mesmo sabendo que a tv é uma grande fábrica de ilusões, o que é aquilo??? ??? ??? ???
De um lado são homens tendo ataques de fúria, mulheres querendo aparecer com suas roupas tamanho PP, outras querendo vender um QI maior que 200. Bocas enormes e cérebros pequenos. De tão ridículo, acaba sendo ótimo.
E para terminar, um trecho de um post do blog do Te Dou Um Dado:
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Quando a Maisa crescer, ela vai:
a) Ser pior que a Britney?
b) Ser pior que a Amy?
c) Ser igual a Paris Hilton?
d) Virar uma Simoni da vida?
e) Vai fazer um pornô e depois vai mudar de vida na igreja?
f) Vai se juntar com a Sacha e vão dar o que falar?
MEDO!!!!!!
Maisa bate a cabeça e volta a chorar em programa
No programa, Silvio Santos diz que não quer mais conversar com a garota. “Porque na semana passada você deu vexame, ficou chorando no palco como se fosse uma criancinha de um mês de idade.”
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Diante da reprimenda do apresentador, os olhos de Maisa começam a se encher de lágrimas.
“Mas você chora à toa. Parece uma atriz de televisão. Qualquer coisinha fica magoada. Auditório, eu estou falando alguma coisa para ela chorar?”, questiona Silvio.
Desconcertada, Maisa olha para o chão e diz que ficou “magoada”. Chorando e gritando, ela sai do palco e bate a cabeça em uma das câmeras do programa.
“Que artista cheia de banca”, diz Silvio que, em seguida, com o público seguindo em coro, grita: “Medrosa, medrosa, medrosa.”
“Tá doendo muito! Posso ir lá para a minha mãe?”, pergunta Maisa ao voltar para o palco.
Maisa se dirige até o local onde se encontra sua mãe. No entanto, a mãe se recusa a receber a filha nos bastidores.
Ela se volta para o apresentador: “Silvio, deixa esperar sarar que eu volto. Gosto muito de você, mas está doendo muito.”
“Silvio, meu Deus, tá doendo muito. Silvio, semana que vem vou gravar dois programas”, grita a garota.
Em seguida, ela toma um copo de água, resolve encerrar o quadro “Pergunte para Maisa” e sai do palco.
“Só cria caso. Toda semana ela cria caso”, conclui Silvio.
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Sempre fui uma pessoa preguiçosa. Escadas rolantes e elevadores nunca foram os meus melhores amigos. Para que ficar transpirando e gastando energia a toa?
Atividades físicas? Quase nunca. No colegial eu não tinha muita coordenação motora para esportes. Atrapalhava o time e acabava saindo. Fazia ginástica mas não levava a sério. Também entrei em uma academia de dança, mas nem lembro porque eu saí.
Em 1999 me matriculei em uma academia. Eu treinava com frequência. Tinha 23 anos e um metabolismo acelerado. Eu achava que ser magra era a mesma coisa que ser saudável.
No ano seguinte comecei a trabalhar em uma emissora de TV e nunca mais fiz nenhuma atividade física. Virei a maior das sedentárias, comia mal e para piorar comecei a fumar mais, já que vivia nervosa e estressada com o trabalho.
Foi aí que o efeito sanfona me pegou de jeito.
Os anos se passaram e em 2005 voltei para a academia, mas eu ia para os treinos obrigada. Achava tudo um grande sofrimento e em dois meses, larguei tudo.
Em 2008 eu estava gorda, sem fôlego e sem nenhuma energia. Alguma coisa estava errada. Eu não conseguia respirar direito quando subia escadas ou passeava com minha cachorra. Comecei achar tudo isso estranho, pois aos 32 anos as pessoas não estão assim tão fracas.
Era hora de mudar. Peguei todos os maços fechados de cigarro que tinha e dei para as pessoas que eram fumantes. Entrei novamente na academia. No começo era um sacrifício e tudo era difícil. Levantar um peso era um horror.
Só que mesmo assim faltava alguma coisa. E foi aí que em agosto de 2008 resolvi tentar correr. Meu namorado me incentivou e me levou para treinar pela primeira vez. Ele corria bem devagar para não me deixar para trás e sempre me dava apoio. Ele ficou mais ou menos dois meses me ajudando nos treinos e sempre vibrava com a minha pequena evolução.
Lembro como se fosse hoje. Eu corria uns 250 metros e parecia que meu pulmão tinha caído no chão. Os finais de semana seguintes continuei correndo, aumentando a distância e tentando me superar. O que mais me deixava curiosa era que ao mesmo tempo que eu não me aguentava em pé, algo fazia com que eu continuasse. A sensação de bem estar e superação sempre era compensadora.
Quando vi, já conseguia correr mais e mais.
O pessoal da academia que treino montou um grupo de corrida e me aproximei deles. Vi que correr vicia, contagia e faz um bem danado.
Agora em maio participei da minha primeira corrida. Acordar cedo, alongar, se preparar e correr. Gente, foi maravilhoso. A cada passada eu me sentia mais forte e só pensava em como minha saúde e minha força melhorou. O corpo ia ficando aquecido, a sensação de bem estar aumentava e eu só pensava em cruzar a chegada. Via pessoas de várias idades e biotipos diferentes correndo e sorrindo. Via o apoio de quem assistia, de quem corria. Tudo é mágico. Você entra em uma atmosfera de bem estar e só quer correr, mais e mais.
Brinco que minha vida tem um ac/dc que é antes da corrida e depois da corrida. Hoje eu corro por prazer. Sou eu e o asfalto.
Que venham mais corridas. Hoje consigo participar de provas de 5 quilômetros. Amanhã serão as de 10.
E que venha a São Silvestre!
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No dia em que minha cachorra colocou no mundo 11 filhotes!
Mãe: Porque se vc tivesse levado essa cadela pra castrar, nada disso teria acontecido, ela não teria tantos filhotes. Olha isso? Vai sobrar para quem? Eu!
Eu: Tudo bem, agora já foi. O bom é que vamos conseguir doar todos.
Eles não são lindos?
Mãe: Não desvia o assunto Andrea, você sempre faz isso.
Já falei que não precisava tantos filhotes. Eu não pedi para ter cachorro em casa.
Por que ela foi ter tantos? E se a gente não der todos?
Você vai ficar com 11 filhotes? Quero ver onde você vai colocar tanto cachorro!
Eu: Tá bom mãe… tá bom…
Mãe: Castre essa cadela, aproveite e leve os filhotes para “centrifugar” esse monte de bicho.
Eu: Levar para que?
Mãe: “Centrifugar” Andrea! Não se faça de besta!
Eu: Hahahahahahahahahahahahaha !
Hahahahahahahahahahahahahahaha!
Hahahahahahahahahahahahahahaha!
Hahahahahahahahahahahahahahaha!
Hahahahahahahahahahahahahahaha!
Mãe: Tá rindo de que?
É boba agora? Não se faça de besta!
Eu: Levar para…?
Mãe: Você é surda? “Cen – tri – gu – gar!!!!!
Dar vacina! Senão ninguém vai querer!!!!!!!
Eu: Mãe, é vermifugar, não centrifugar! Tá louca?
Mãe: Mas pelo menos eles iriam ficar limpos.
Eu: Agora eu sei porque eu sou assim!
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Neste último final de semana rolou aqui em São Paulo a virada cultural.
Pensei em aparecer por lá, só que não tenho mais paciência de ficar levando empurrões e cotoveladas no centrão da cidade.
Como são show abertos e gratuítos, sempre aparece um monte de gente “crazy” e nesse caso, prefiro ficar em casa.
Agora, confesso que deve ter sido no mínimo surreal ver a chuva de calcinhas no show do Wando que dublou tudo acompanhado de uma guitarrinha esperta e o grande garanhão do nordeste, Reginaldo Rossi.
Suuuuuuuuuuuuuuucesso.
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Estava eu procurando informações sobre o show do Oasis em São Paulo, quando encontrei a pequenina lista do camarim da banda.
Camarim Oasis
Para 9 pessoas, ficar pronto às 14h30.
O vestiário deve ser um ambiente limpo e arrumado. Queremos louça, metal prata, guardanapos, toalhas de linho, abre garrafas, saca-rolhas, copos (para o vinho, bebidas espirituosas e champanhe), incluindo cerveja, copos de cerveja (pint para Guinness) e um arranjo de flores para ser colocada no vestiário.
3 Cases de 500ml água mineral;
5 garrafas de vinho tinto de boa qualidade;
5 garrafas de Pinot Grigio vinho branco;
3 Cases cerveja importada de boa qualidade – Heineken, Becks & Corona ou 1 case cerveja local;
1 case (24) latas de Guinness – TEM QUE SER em latas;
6 latas de Red Bull;
1 garrafa whiskey irlandês;
3 garrafas vodka Absolut, Grey Goose;
1 case refrigerantes Coke, Sprite;
6 garrafas de Gatorade ou Lucozade em temperatura ambiente;
2 litros de água tonica;
3 litros de club soda;
2 litros de cranberry suco;
1 litro de suco de laranja;
1 maço de Marlboro Lights;
5 isqueiros;
1 litro de leite;
1 café de boa qualidade sem sabores;
Chás – variações, inglês tradicional, ervas, verde;;
5 chocolates instantâneos – quente;
1 Mr. Coffee café ou similar;
1 chaleira;
9 xícaras;
seleção de açúcar pacotes, orgânico, granular
Mel;
6 limões e facas;
6 limas;
2 caixa de lenços;
5 x Packs chicletes spearmint or peppermint flavours only;
1 cooler com gelo grande;
variações de chips de batata – pelo menos 1 orgânica;
mistura de nuts orgânicas -em especial amêndoas;
variações de barras de chocolates Cadbury;
tigela de frutas orgânicas -maçãs, morangos, mirtilo, grapefruit, pêssego, peras e bananas;
E, antes do show, chá com mel e chicletinho!
Camarim de Aquecimento Oasis – estar pronto às 14h30
O camarim deverá ser um ambiente limpo e arrumado com 1 mesa com toalha de mesa, cadeira ou uma almofada assento e um espelho grande com:
1 Chaleira;
2 Litros sala de água temperatura ambiente;
1 mel orgânico;
4 canecas;
4 colheres de chá;
2 chicletes de hortelã ou menta chicletes;
1 Caixa de lenço.
E se você fosse uma mega estrela? Um pop star?
O que você iria pedir para o seu camarim?
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Nada de livros de auto ajuda, conselhos ou terapeutas. O grande sábio Homer Simpson tem a solução.
AS MELHORES FRASES DE HOMER SIMPSON
A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser.
Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa.
Se Deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado.
Por que eu tive que nascer pai?
Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita.
É melhor ver coisas do que fazer coisas.
A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso.
As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa, estão na TV.
Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles.
Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor, me salve Superman.
Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.
Ele já sabe como gosto do meu DRINK…. Com muito álcool!
Álcool, causa e solução de todos os problemas.
Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.
Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante:
Não diga que fui eu.
Oh, boa idéia chefe.
Já estava assim quando cheguei.
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Tomou um fora?
Ouviu a frase “O problema sou eu e não você”?
O pote de sorvete parece ser a única solução?
A garrada de vodka vai sair do congelador?
Todo mundo já passou por isso.
No EW.com tem as 50 músicas para a sua dor de cotovelo. Clique, grite e chore. Não esqueça a caixinha de lenços de papel.
50. Wham!, “Careless Whisper” (1984)
49. Sufjan Stevens, “John Wayne Gacy Jr” (2005)
48. Meshell Ndegeocello, “Bitter” (1999)
47. Skeeter Davis, “The End of the World” (1962)
46. Lauryn Hill, “Ex-Factor” (1998)
45. Fairport Convention, “Who Knows Where the Time Goes” (1969)
44. Jackson Browne, “Late for the Sky” (1974)
43. John Cale, “If You Were Still Around” (1982)
41. Throwing Muses, “Hate My Way” (1986)
40. Sinead O’Connor, “Thank You for Hearing Me” (1994)
39. The Go-Betweens, “Dusty in Here” (1983)
38. Simon & Garfunkel, “The Sound of Silence” (1965)
37. Sugarland, “Very Last Country Song” (2008)
36. Phil Ochs, “Rehearsals for Retirement” (1969)
35. Lorraine Ellison, “Stay With Me” (1966)
34. The Velvet Underground, “Candy Says” (1969)
33. Fiona Apple, “Never Is a Promise” (1996)
32. 10CC, “I’m Not in Love” (1975)
31. Judy Garland, “Over the Rainbow” (1939)
30. Big Star, “Holocaust” (1978)
29. Frank Sinatra, “One for My Baby (And One More for the Road)” (1958)
28. The Cure, “Pictures of You” (1989)
27. Annie Lennox, “Why” (1992)
26. Aretha Franklin, “Ain’t No Way” (1968)
25. Dolly Parton, “Jolene” (1973)
24. The Carpenters, “Superstar” (1971)
23. Elvis Costello/Burt Bachrach, “God Give Me Strength” (1998)
22. John Lennon, “Mother” (1970)
21. U2, “One” (1992)
20. The Band, “Tears of Rage” (1968)
19. George Jones, “He Stopped Loving Her Today” (1980)
18. Bill Withers, “Ain’t No Sunshine” (1971)
17. Yeah Yeah Yeahs, “Maps” (2003)
16. Neil Young, “The Needle and the Damage Done” (1972)
15. Beck, “Lost Cause” (2002)
14. Bonnie Raitt, “I Can’t Make You Love Me” (1991)
13. Roy Orbison, “Crying” (1961)
12. Joy Division, “Love Will Tear Us Apart” (1980)
11. Elliott Smith, “Between the Bars” (1997)
10. Billie Holiday, “Good Morning, Heartache” (1946)
9. Prince, “Purple Rain” (1984)
8. The Beatles, “Yesterday” (1965)
7. Fleetwood Mac, “Landslide” (1975)
6. Eric Clapton, “Tears In Heaven” (1992)
5. Al Green, “How Can You Mend A Broken Heart?” (1972)
4. R.E.M., “Everybody Hurts” (1993)
3. Johnny Cash, “Hurt” (2002)
2. Otis Redding, “I’ve Been Loving You Too Long” (1965)
1.Hank Williams, “I’m So Lonesome I Could Cry” (1949)
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Gzuis, Maria, José e o camelo!
Repito em dizer que NÃO É PRECONCEITO, mas essas senhoras com mais de 60 estão me deixando com muita vergonha. Mega vergonha alheia.
Depois das peripécias de Susana Vieira em seu mundo Fovever Young, Ana Maria Braga vai mais além e vira a material girl. Fala sério. Que medo. Medonho, bizarro, sem noção e os cambaus.
Tenho quase certeza que essas maluquices da 3ª idade são menopausas mal tratadas. Hormônio demais que sobe para a cabeça.
Quer apostar quanto que a noite promete. Ela vai comprar um chicotinho e (tentar) se divertir com o tal marido que mora em São Paulo. Ai Gzuis, apaga a luz!
“As pessoas precisam ter coragem de se expor” diz a senhoura. Medo, muito medo
